ESTO ME PASA A MI LO SUELEN LLAMAR CATALEPSIA
Quiero que entiendas que lo que te sucede tiene una explicación y que no es nada que ponga en riesgo tu salud si eres una persona sana sin problemas psicológicos ó del corazón.
Al momento de ir a dormir, ocurren varias etapas del sueño y ocurren en ciclos. Los que nos interesan aqui son el sueño hipnagógico (al inicio), sueño lúcido, sueño hipnopómpico (al final casi al amanecer) y parálisis del sueño.
Bien, en el sueño hipnagógico e hipnopómpico es común el estado alucinatorio del sueño pues los sentidos practicamente se desconectan, sin embargo podemos tener una apresiación del area donde nos encontramos y el sentido auditivo permanece como un radar de protección hasta finalizar la etapa, de manera que un pequeño ruido o nuestra propia respiración e incluso nuestro latido cardiaco puede ser escuchado pero no como tal sino (aqui entra nuestro procesador de datos cerebral tratando de asimilar y definir datos) como otros ruidos que en este estado alucinatorio son desifrados como ejemplo alguien extraño entrando al cuarto o alguien respirando cerca de nosotros, alguien presionando nuestro pecho , o alguien levantandonos, voces, gritos, etc.
Tanto estas etapas como la del sueño lúcido en la cual se puede vivir practicamente una historia muy real y que tiene la facilidad de saber que se esta soñando , tambien de poderse levantar como al ir al baño y al volver a dormir seguir con la misma historia y tambien de poder ofrecer el final de la historia que mas le plasca.
Como le decía, estas etapas tienen otra caracteristica y es la de desconectar nuestro sistema motor (muscular) y esto es para evitar movimientos durante el sueño que pongan en peligro de accidente a nuestro cuerpo. Se llama parálisis del sueño y ocurre en cada ciclo de sueño.
Al terminar un ciclo de sueño, empezamos a tener conciencia lentamente e igual manera la parálisis termina lentamente, despues usted se mueve a otra posición o va al baño y empieza a dormir de vuelta para iniciar otro ciclo de sueño. Por varias razones como el estress, problemas escolares u lo que sea, ocurre una desincronización entre el momento de tomar conciencia al final del ciclo del sueño y el final de la parálisis atrasándose esta última y dando el resultado de pánico o susto por no poderse mover sabiendo usted que está conciente.
Bueno, todo esto no es peligroso, sucede nada mas. Si puede hacer algo para acortar el tiempo de esa sensación y es tratar de mover los ojos lento y circularmente y de respirar lenta y profundamente (la respiracion le falta por el miedo, controlelo y duerma con la cabeza lateralmente), estos dos movimientos de ojos y respiración no estan controlados por la parálisis del sueño.
Su sensación de flotar es una separación astral (flotación, levitación astral) sin llegar a realizar un viaje astral, esto es muy facil lograrse durante los estados del sueño que mencionamos, solo que se ven mezclados con los propios estados de alucinación. Deberá en ese momento ahora, comprender y separar el sueño y tomar conciencia plena mientras siente la parálisis y dejarse flotar y lograr una separación mas distante cada vez de su cuerpo, hasta que la obscuridad desaparesca y empiece a ver mas claramente (cerca del cuerpo por lo regular se ve obscuro y al irse retirando se ve mas claro) , atraviese el cuarto por la pared o el techo y flote hacia arriba de la casa, y despues me cuenta ok?
Lo mas importante es perder el miedo ( no tiene razón de ser), creo que al despejar un poco sus dudas acerca de lo que le pasa estará quitando un velo de ignorancia al respecto y se sentirá mejor ( si es que me entendió) , si no, escribame .
miércoles, julio 26, 2006
Cadenas por internet
Saludos a todos....sigan mandando cadenas....
Esto está super buenísimo, .....imaginense que le
hicieramos caso a todas las cadenas que nos envían por
correo, que lo disfruten....
Amigos, gracias por todas las cadenas que me han mandado
este 2003:
*Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner
una pantalla falsa, que me hace creer que se tragó la
tarjeta y después me robarán mi dinero disponible .
* Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve
hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida
los calzones.
* Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y
picarme las nalgas con una jeringa infectada de SIDA
* Huelo a perro sin bañar, porque dejé de usar
desodorantes, ya que producen cáncer de sobaco.
* No dejo el coche en los estacionamientos ni en ningún
otro lado y a veces tengo que caminar como 7 manzanas por
miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para
robarme y quizás con suerte ni me violen.
* También dejé de contestar las llamadas telefónicas,
temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una
cuenta telefónica de la madre, porque me robaron la línea
y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo y
Tokio.
* Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los
estrógenos y a que se me voltee el calcetín.
* También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son
más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni
plumas, cultivados en un laboratorio ...Una especie de
lombrices como las que usan en McDonalds para preparar las
hamburguesas.
* Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me
vendan los condones pinchados y me contagie de algo.
* Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata
por miedo a morir envenenado por mierda y orines de rata.
* Creo que me estoy volviendo puñal ya que en las fiestas
no le hago jalón a ninguna chica que me tire el calzón,
por mas buena que esté, por miedo a que me chingue mis
riñones y me deje dormido en una bañera con hielo.
* Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir
una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara
apenas retirara mi sopita maruchan o mi café que
acostumbraba a calentar todas las mañanas.
* También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce,
una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas
7.000 veces en el hospital. Por cierto, curiosa la niña,
tiene siete años desde 1993...
* Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me
muero. Casi me muero de hambre esperando como un pendejo
junto a mi correo los 150000 dólares que me mandarían
Microsoft y AOL por participar en la prueba de
rastreo de los e-mails.
* El puto teléfono de Ericcson tampoco llegó, ni mucho
menos el mentado viaje a Disneylandia ¡con todo pagado!
* Además tampoco gané el 1.000.000 de dólares en el
melate, ni el Ferrari, ni tuve sexo con la persona de mis
sueños ¡que fueron las 3 cosas que pedí como deseo después
de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el
ojete del Dalai Lama! Coño..!!
* Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de US
contra Irak y al mamón de Bush le valió madres y la guerra
se nos vino encima..!! no parece tener una salida inmediata el
guey.
* Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males
son a causa de una pajúa cadena que rompí u olvidé seguir y
por eso me esta cargando la chingada.
* NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos
a 1200 personas en los próximos 10 segundos, te cagará una
paloma hoy a las 7 de la tarde.
*Por las cadenas religiosas solo le pido a Dios que los
ponga a trabajar y que los bendiga, pero ya déjense de
usarlo como lo usaron los romanos, y dedíquenle el tiempo
necesario a su religión pero no la chinguen.. hágalo cada
quien y no me anden involucrando en sus chingaderas.
PD. Puras mentiras... de todas maneras gracias por
enviarme sus pinches cadenas, aquí tienen a su pendejo..
Esto está super buenísimo, .....imaginense que le
hicieramos caso a todas las cadenas que nos envían por
correo, que lo disfruten....
Amigos, gracias por todas las cadenas que me han mandado
este 2003:
*Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner
una pantalla falsa, que me hace creer que se tragó la
tarjeta y después me robarán mi dinero disponible .
* Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve
hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida
los calzones.
* Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y
picarme las nalgas con una jeringa infectada de SIDA
* Huelo a perro sin bañar, porque dejé de usar
desodorantes, ya que producen cáncer de sobaco.
* No dejo el coche en los estacionamientos ni en ningún
otro lado y a veces tengo que caminar como 7 manzanas por
miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para
robarme y quizás con suerte ni me violen.
* También dejé de contestar las llamadas telefónicas,
temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una
cuenta telefónica de la madre, porque me robaron la línea
y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo y
Tokio.
* Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los
estrógenos y a que se me voltee el calcetín.
* También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son
más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni
plumas, cultivados en un laboratorio ...Una especie de
lombrices como las que usan en McDonalds para preparar las
hamburguesas.
* Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me
vendan los condones pinchados y me contagie de algo.
* Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata
por miedo a morir envenenado por mierda y orines de rata.
* Creo que me estoy volviendo puñal ya que en las fiestas
no le hago jalón a ninguna chica que me tire el calzón,
por mas buena que esté, por miedo a que me chingue mis
riñones y me deje dormido en una bañera con hielo.
* Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir
una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara
apenas retirara mi sopita maruchan o mi café que
acostumbraba a calentar todas las mañanas.
* También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce,
una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas
7.000 veces en el hospital. Por cierto, curiosa la niña,
tiene siete años desde 1993...
* Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me
muero. Casi me muero de hambre esperando como un pendejo
junto a mi correo los 150000 dólares que me mandarían
Microsoft y AOL por participar en la prueba de
rastreo de los e-mails.
* El puto teléfono de Ericcson tampoco llegó, ni mucho
menos el mentado viaje a Disneylandia ¡con todo pagado!
* Además tampoco gané el 1.000.000 de dólares en el
melate, ni el Ferrari, ni tuve sexo con la persona de mis
sueños ¡que fueron las 3 cosas que pedí como deseo después
de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el
ojete del Dalai Lama! Coño..!!
* Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de US
contra Irak y al mamón de Bush le valió madres y la guerra
se nos vino encima..!! no parece tener una salida inmediata el
guey.
* Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males
son a causa de una pajúa cadena que rompí u olvidé seguir y
por eso me esta cargando la chingada.
* NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos
a 1200 personas en los próximos 10 segundos, te cagará una
paloma hoy a las 7 de la tarde.
*Por las cadenas religiosas solo le pido a Dios que los
ponga a trabajar y que los bendiga, pero ya déjense de
usarlo como lo usaron los romanos, y dedíquenle el tiempo
necesario a su religión pero no la chinguen.. hágalo cada
quien y no me anden involucrando en sus chingaderas.
PD. Puras mentiras... de todas maneras gracias por
enviarme sus pinches cadenas, aquí tienen a su pendejo..
Chistes que solo pueden entender los ingenieros...
En una fiesta de funciones está bailando "seno de x" con "coseno de x", seno de x" se da cuenta de que "e a la x" esta sentado solo a un costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le dice:
* Ven a bailar, INTEGRATE!!!!
y él le responde:
* No, para qué?! Si da igual!!
------------------------------------------------------------
Qué es un niño complejo?
Un niño con la madre real y el padre imaginario.
--------------------------------------------------------
Dios es real, a menos que sea declarado entero.
----------------------------------------------------------
Jesús a sus discípulos: en verdad os digo: y = x ²+3x+4 !!!!
Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirige a Jesús y muy apesadumbrado le dice:
* Maestro no entendemos....
* Tranquilos, es una parábola!!!!
----------------------------------------------------------------
¿ 2 + 2 = ?
Ingeniero : 3.9968743
Físico : 4.000000004 ± 0.00000006
Matemático : Espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...
Filósofo : ¿Qué quiere decir 2+2 ?
Lógico : Defina mejor 2+2 y le responderé.
¿Como se calcula el volumen de una vaca?
Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca.
Matemático : Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple.
Físico : Supongamos que la vaca es esférica...
- ¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua?
- Porque son polares.
-¿Qué hace un electrón cuando cae al suelo?
- Planck
¿ Y cuando eructa?
- Boooooorh
- ¿Qué es un oso polar ?
- Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Tienes un momento?.
- ¿Qué le dice la curva a la tangente ?
- ¡No me toques!.
- Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado.
- ¿Qué le dice un superconductor a otro ?
- ¡ que frío hace !, no resisto mas.
Profesor : A ver, digame usted una forma de comprobar el efecto Doppler, usando la luz en vez del sonido.
Alumno : Hmmm... cuando es de noche, las luces de los coches se ven blancas cuando se acercan y rojas cuando se alejan.
Las tres leyes de la termodinámica :
1) No puedes ganar.
2) No puedes empatar.
3) No puedes abandonar el juego.
Para los que saben informática :
Para entender qué es la recursividad, antes hay que entender qué es la recursividad.
Hardware es aquello que acaba estropeándose.
Software es aquello que acaba no funcionando.
Hardware es aquello a lo que le puedes dar patadas
Software es aquello a lo que sólo puedes maldecir
Un científico es alguien que lo sabe todo de nada mientras que un filósofo es aquel que sabe nada de todo. (entendiste???)
"No somos más ignorantes que ingenuos. Sabemos siempre lo que creemos que nos conviene saber. "
* Ven a bailar, INTEGRATE!!!!
y él le responde:
* No, para qué?! Si da igual!!
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Qué es un niño complejo?
Un niño con la madre real y el padre imaginario.
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Dios es real, a menos que sea declarado entero.
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Jesús a sus discípulos: en verdad os digo: y = x ²+3x+4 !!!!
Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirige a Jesús y muy apesadumbrado le dice:
* Maestro no entendemos....
* Tranquilos, es una parábola!!!!
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¿ 2 + 2 = ?
Ingeniero : 3.9968743
Físico : 4.000000004 ± 0.00000006
Matemático : Espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...
Filósofo : ¿Qué quiere decir 2+2 ?
Lógico : Defina mejor 2+2 y le responderé.
¿Como se calcula el volumen de una vaca?
Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca.
Matemático : Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple.
Físico : Supongamos que la vaca es esférica...
- ¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua?
- Porque son polares.
-¿Qué hace un electrón cuando cae al suelo?
- Planck
¿ Y cuando eructa?
- Boooooorh
- ¿Qué es un oso polar ?
- Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Tienes un momento?.
- ¿Qué le dice la curva a la tangente ?
- ¡No me toques!.
- Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado.
- ¿Qué le dice un superconductor a otro ?
- ¡ que frío hace !, no resisto mas.
Profesor : A ver, digame usted una forma de comprobar el efecto Doppler, usando la luz en vez del sonido.
Alumno : Hmmm... cuando es de noche, las luces de los coches se ven blancas cuando se acercan y rojas cuando se alejan.
Las tres leyes de la termodinámica :
1) No puedes ganar.
2) No puedes empatar.
3) No puedes abandonar el juego.
Para los que saben informática :
Para entender qué es la recursividad, antes hay que entender qué es la recursividad.
Hardware es aquello que acaba estropeándose.
Software es aquello que acaba no funcionando.
Hardware es aquello a lo que le puedes dar patadas
Software es aquello a lo que sólo puedes maldecir
Un científico es alguien que lo sabe todo de nada mientras que un filósofo es aquel que sabe nada de todo. (entendiste???)
"No somos más ignorantes que ingenuos. Sabemos siempre lo que creemos que nos conviene saber. "
lunes, julio 24, 2006
sábado, julio 15, 2006
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